di Federica Garzetti

Pare che ci siamo per davvero. La scuola riapre. Ma se sul principio di base il Paese professa unità e concordia, (e che scherziamo? La cultura, il nostro futuro, ‘e criature… ) sono le aspettative che fregano… Qui una breve carrellata su tre fronti. Fatti, affermazioni e personaggi sono di fantasia purissima, e nella disgraziata ipotesi corrispondessero alla realtà, trattasi di sfiga cosmica. O comica. Comunque ad mentula canis…

1) GENITORI

Allora, famo a capirci: io, madre o padre di Gioiello, dichiaro sulla mia pagina fb, su Instagram e finanche su Tinder e Tik Tok che deve tornare tutto come prima! Anticipo, posticipo, primo, secondo, contorno, dolce, caffè, ammazzacaffè, quattro ricreazioni, gite, bagigi e caramelle. Niet mascherine, sanificazione aerea agli ioni d’argento, santificazione di maestr* e prof, che immolati sull’altare della causa docente dimezzeranno le classi ma raddoppieranno l’orario, vorrai mica che la mia/il mio cambi insegnante, eh no sticazzi, non esiste, comunque stipendi uguali, tanto si sa che non fanno una beata, anzi, già che ci siamo, se avanzano minuti ci possono spicciare casa, pisciare il cane e in omaggio shampoo e shiatsu per gradire. In caso di sintomi esigo di essere avvisat* tramite piccione viaggiatore (per la privacy), e solo dopo potete far intervenire Meredith Grey, il dottor House e per il politically correct il dottore giovane con l’Asperger che va su Raidue. Per il trasporto no autobus, sì limousine e risciò trainati da personale ausiliario, possibilmente di bella presenza.

2)INSEGNANTI

Quindi si incomincia. Sì, ma quando? Da regolamento esigo una mail con almeno una settimana di anticipo, previo sierologico, tampone e tso per una ripresa serena. Io il tampone non lo voglio!Io lo voglio!Io faccio pure il vaccino antinfluenzale!Io no!Io sì!Io voglio le classi che entrano dopo!Io quelle che escono prima!Io quelle a zigo zago! Io voglio l’abolizione delle udienze, in tutte le forme e i colori, per precauzione…Io voglio le finestre sempre aperte! Io chiuse, per la cervicale! Io non voglio perdere studenti se dimezzano le classi! Io invece vorrei darti anche i miei! Io voglio la mascherina, il gel, l’aula iperbarica e lo scudo spaziale! E i Termoscanner terminator, ne resterà soltanto uno, immune e sfebbrato! E le riunioni da remoto, sdoganare qualsiasi scenario: parrucchiere, estetista, supermercato, ragù in cottura e allattamento gemellare! Vabbè allora pure la Dad…No …No, la dad no …No, vi prego… piuttosto la scuola nel bosco, sul balcone, negli igloo e via ufo… Disastrata come prima eh? Me la ridate come prima? Firmo quel che vi pare, ditemi dove… qui? Scusi, responsabile Covid in che senso?

3)

IL COMITATO SCIENTIFICO alias GOVERNO alias L’OSCURO SIGNORE

Mo’ come gliela raccontiamo però? Ci vuole qualcosa che li tenga occupati…“Diamogli delle brioches!”Naaa, inflazionata, illuminista, n’funziona.“Tutti promossi!” Di nuovo? Sessantottina, troppo fresca… So’ furbi… che ti credi? Ce l’ho! Vai…“Banchi a rotelle! ”Ma sei un genio! Costosa! Surrealista! Catastrofica! Andata!

Vabbè rega’ tutti d’accordo che al primo starnuto si chiudono baracca e burattini, no?Perfetto. Vai col comunicato! Ecco. Si fa per ridere eh…

Ci vediamo presto… Per piacere…

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